Moppen

Niet alle jokes zijn erg fijnzinnig, dus als je daar niet tegen kunt, sla deze pagina dan liever over.

harryZegt het ene blondje tegen het andere blondje: Dit jaar valt Kerst op vrijdag. Zegt de andere: Als het dan maar niet op de 13e is.

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen. Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm: “Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen”. De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: “Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog”. “Wel”, zei hij, “ik zit in ’t café er naast!”

Op 1 november wordt een man wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote. Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’ Zegt de man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’ De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van haar echtgenoot. De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’ Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen, dan herdenken we toch de doden!’

Een Nederlandse buikspreker loopt over een Turkse markt en stopt bij een Turkse marktman die gezelschap heeft van een hond, een kat en een geit. Mag ik even met de hond praten? vraagt de buikspreker. De Turk lacht en zegt: Ga je gang. De buikspreker vraagt de hond of zijn baas goed voor hem zorgt. De hond antwoord met: Ja prima, ik krijg goed te eten en hij gaat iedere avond een uur met mij wandelen. De Tuk valt van verbazing van zijn kruk, maar moet wel lachen. Kan ik ook even met de kat praten? Ja hoor dat mag. Zorgt de baas goed voor je? vraagt de buikspreker weer. En ook de kat is zeer tevreden over de baas. Kan ik tot slot even met de geit praten? Nee, nee, springt de Turk op: Geit liegt!

Gezellig kletsend lopen 2 Turkse vrouwen over de Haagsche Markt. Aangekomen bij de groeten-sectie wijst de ene vrouw een winterpeen aan en zegt: Kijk dat is net die van Ali. De andere vrouw slaat haar handen voor ogen en zegt: Zooo groot? Nee zegt de andere vrouw: Zo vies.

Beetje flauw: Maar een naaimachine naait en een nietmachine niet.

Kantoor humor: Tussen het kantoorpersoneel van de uitgeverij en de mensen uit de drukkerij bestond steeds een ‘gezonde concurrentie’ zeg maar het elkaar in de maling nemen. Jaarlijks kregen wij een Kerstpakket met overbekende bekende inhoud. Dat jaar liep een kantoorcollega na ontvangst van het pakket de drukkerij in en verkondigde ‘Lekker dat er dit jaar ook een meier (Haags voor 100 gulden) in zit. Dat was helemaal niet zo, maar de drukkers stonden op hun achterste benen, want zij hadden geen geld gekregen. Zodra de baas op kantoor arriveerde werd die er op aangesproken: Waarom het kantoor personeel wel en de drukkers geen geld in het pakket hadden. Boss vond de grap helemaal niet leuk, maar wij op kantoor lagen wel in een deuk. Blauwe zakken bestemd voor het drukkerij-afval werden op kantoor bewaard omdat de baas het idee had dat het wel erg hard ging en de blauwe zakken wellicht mee naar huis werden genomen. Naast mijn bureau stond een kast met daarin de zakken en ik moest er op passen. Op een dag komt een drukkerij hulpje naar mij toe en vraagt ‘Kan ik een blauwe zak krijgen?’. Ja hoor zei ik, ga maar gebukt staan……

De twee nonnen zijn na vele jaren uit het klooster getreden om samen een boerderijtje te beginnen. Zij gaan naar een kippenfokkerij en vragen de prijs voor 10 kippen en 10 hanen. De verkoper lacht en zegt: Bij 10 kippen heb je aan 1 of 2 hanen voldoende hoor. Nee, zeggen de ex-nonnen, onze kippen zullen niet hetzelfde meemaken als wat wij jarenlang deden.

De oude man fietst door een straatje met hoertjes, waarvan 1 de man naroept: ‘Hee ouwe, zal ik je even trekken?’ De oude man roept terug: Nee, dank je, het gaat mij zo al hard genoeg.

De vrouw van middelbare leeftijd belde al 2 keer eerder met het gemeentehuis om te klagen over het feit dat zij vanuit haar huis in het openbare heren-toilet keek. De ambtenaar kon het niet geloven, maar maakte een afspraak om te komen kijken. Toen hij er aankwam keek hij uit het raam naar het toilet, maar kon er niet inkijken. Ik ben groter dan U zij hij tegen de vrouw, maar zie niets. Maar dan moet U eens op deze stoel gaan staan, zij de vrouw.

Kleine Marcel vraagt aan zijn vader: Pa wat is het verschil tussen theorie en praktijk? Vader denkt even na en roept moeder. Moeder, als de buurman je een half miljoen geeft, ga je dan met hem naar bed? Ja, zegt moeder. Dan roept Pa zijn dochter. Evelien, als de buurman je een half miljoen geeft, ga dan met hem naar bed? Ja, zegt Evelien. Kijk zegt Pa tegen zijn zoon: In Theorie ben ik miljonair, maar in de praktijk leef ik hier met 2 hoeren.

Komt een man thuis met een pakje onder zijn arm en vraagt zijn vrouw nieuwsgierig: Wat zit er in? Een auto radio zegt de man. De vrouw valt van het lachen achterover in de bank. Een autoradio? een autoradio? zegt ze. Lul, je hebt niet eens een auto! Waarop de man zegt: Nou en…. jij kocht vorige week een BH.

Ik beloofde je al eerder om de lekkende kraan te repareren, maar daarom hoef jij me er niet iedere maand aan te herinneren!

Het blondje zit in de standaard class stoel in het vliegtuig. Zodra ze zijn opgestegen neemt blondie een stoel in de business class in beslag. De stuwardes zegt dat dit niet kan, maar de blonde zegt: Ik ben blond en ik ga naar Mexico en blijft zitten. Dan wordt de cockpit ingeschakeld en de co-piloot zegt ‘Dat los ik op, mijn vrouw is ook blond’. De co-piloot gaat naar blondie, fluistert haar iets in haar oor en blondie weet niet hoe snel ze weer naar haar oude plek moet. De verbaasde stuwardes vraagt wat hij in hemelsnaam tegen blondie gezegd heeft. Oh, zegt de man, ik vertelde haar dat dit deel niet naar Mexico gaat.

Fred zegt tegen de chef: Ik wil morgen graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder. Ach, zegt de chef, dat willen we allemaal wel!

De dikke man rijdt in zijn dikke auto langzaam langs de stoep die vol staat met hoertjes. Als hij stopt vraagt hij aan 1 van de dames: Uhh, pijpen, wat kost dat? 25 Euro zegt zij. Goed zegt de man en ze stapt in. Als het hoertje haar werk aan het doen is, laat de dikke man een vette scheet. Gadverdamme zegt het hoertje, dat vind ik goor, waarop de dikke man zegt: Nee wat jij aan het doen bent is fris.

De man is op vrijdagmiddag met zijn kantoor collega’s gaan borrelen en de tijd een beetje vergeten. Rond 7 uur belt hij zijn vrouw en probeert leuk te doen met: Schat, staat de Bokma koud? De vrouw: Ja en je vreten ook.

Joop heeft te veel gezopen en voor hij naar huis gaat koopt hij een grote bos bloemen voor zijn vrouw. De sleutel krijgt hij niet in het slot en belt aan. Van boven aan de trap trekt de echtgenote de deur open waarop Joop triomfantelijk de bloemen omhoog steekt. De vrouw zegt: Is het weer zover, moet ik weer met mijn benen wijd? Waarop Joop zegt: Hebben we geen vazen dan?

Het echtpaar heeft zojuist het 15-jarig huwelijk gevierd met een groot thuisdiner. Als het eten op is, de vrouw de tafel afruimt en koffie gaat zetten, roept de man naar de keuken. Schat…..vandaag hoef je niet af te wassen. Verheerlijkt kijk de vrouw naar haar man, die zegt: Laat het maar tot morgen staan……..

Een meisje komt thuis van school en zegt tegen d’r moeder: we moesten vandaag tot 10 tellen de hele klas kwam tot 5 en ik kwam tot 10, de moeder zegt dat komt omdat je blond bent, de volgende dag komt ze thuis en zegt mam we moesten vandaag het alfabet opzeggen, de hele klas kwam maar tot de K en ik kon alles van a tot z. Moeder zegt dat komt omdat je blond bent, de volgende dag komt ze thuis en zegt ze mam ik ben de enige in de klas met borsten, komt dat ook omdat ik blond ben ? Moeder zegt: nee dat komt omdat je 16 bent en nog de tweede klas van de basisschool zit.

Fred tegen Dirk: Weet jij waar Turkije ligt? Nee zegt Dirk, maar ver weg kan het niet zijn, want bij ons werkt een Turk en die komt op de fiets naar het werk.

Joke en Mary gaan naar een restaurant en bestellen ieder een biefstuk met patat en sla. Als de bestelling op schalen aan tafel gebracht wordt, is de ene biefstuk een flink stuk groter dan de andere. Joke pakt haar vork en hengelt de grote biefstuk op haar bord en begint te eten. Mary kijkt nors en zegt geen woord. Smaakt het eten niet? vraag Joke. Dat wel, maar als je als eerste een biefstuk pakt, dan neem je toch niet de grootste is het antwoord. Wat had jij dan gedaan als je de eerste was? vraagt Joke. Ik zou de kleinste nemen zegt Mary. Nou wat zeur je dan? je hebt toch de kleinste!

De meester wil dat de leerlingen een spreekbeurt houden over wat zij na schooltijd doen, welke hobby of waar ze naar toe gaan. Als voorbeeld geeft de meester zijn eigen hobby, t.w. Ajax. Hij heeft een video gemaakt met prachtige doelpunten en acties en als hij klaar is met vertellen en de de video voorstelling vraagt hij aan de klas ‘En, wie is er voor Ajax’? De hele klas staat op en roept Ajax, Ajax!! Iedereen behalve Fredje, die blijft zitten. Fredje, ben jij niet voor Ajax? vraagt meester. En Fredje zegt, nee meester, voor Feijenoord. Waarom voor Feijenoord? vraagt de meester. Omdat mijn ouders voor Feijenoord zijn, zegt Fredje. De meester vindt het niet zo leuk en wil Fredje op zijn nummer zetten. Zo, zegt hij, dus jij bent alles wat je ouders zijn? Jawel meester. En zegt de meester, als jouw vader nu een verdwaalde homo is en je moeder een ranzige stoephoer, wat ben jij dan? Voor Ajax, meester………

Een vrouw tegen haar man: Peter trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen en ik wil niet dat de buurman mij in mijn blootje ziet. Peter leest rustig de krant verder en antwoordt : Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken!

Een Hagenaar woont aan de Hoefkade naast een Marokkaan, hun tuinen grenzen aan elkaar. De 2 hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident de relatie vertroebeld heeft. Het zat zo…
De Hagenees had een kip die elke ochtend een ei legde en hem daarmee telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman, de kip legt haar ei daar en de Marokkaan raapt het op.
De Hagenaar stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is van hem. De 2 staan een hele tijd te praten tot de Hagenees met een oplossing komt.
Kijk, zegt hij, bij ons in den Haag, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten… Wat vraagt de Marokkaan.
De harde kloten? Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je in staat bent om mij tegen mijn kloten te schoppen. Diegene die het snelst recht op staat, heeft gewonnen en mag het ei hebben.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Hagenees doet zijn klompen aan, neemt een aanloop en schopt de
Marokkaan kei- en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond. De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt wel 30 minuten over de grond alvorens hij weer kan staan. Wankelend op zijn benen zegt hij: nu is het mijn beurt. Zegt de Hagenees: nee, laat maar, je hebt eigenlijk wel gelijk je mag het ei hebben.

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
Goh, leuk truitje heb je aan. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: Hoezo dan?
Nou, ik dacht vanwege die 2 bulten.
Zij: Hmmm…. en die jas van jou dan, die is zeker van varkensleer?
Hij: Waarom ?
Wel de kop zit d’r nog op.

Een man ligt enige tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn bed. Als de man bij bewustzijn komt wenkt hij zijn vrouw dichterbij en fluistert in haar oor: In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande zijn we samen een ander huis gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?
En de ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
Zeg het maar schatje, zeg het maar, snikt zij.
Dat jij mij ongeluk brengt ……….