Moppen

Niet alle jokes zijn erg fijnzinnig, dus als je daar niet tegen kunt, sla deze pagina dan liever over.

harry

Het is bijna weer de tijd van Sinterklaas en twee hoertjes kletsen wat met elkaar. Vraagt de ene aan de andere: “Wat ga jij dit jaar vragen aan Sinterklaas?”. Waarop de andere antwoordt: “Ik denk mijn normale prijs!”

Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een pinautomaat.

Er staan 2 domme blondjes bij het stoplicht. Zegt de een: ‘Het is groen.’. Zegt de ander na even nadenken: uhm een kikker?

Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?” De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.” – “Uien?”, vraagt de zoon ​​verbaasd. “Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!” De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter: -“Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?” De moeder glimlacht en zegt: “Nou schat, een man en zijn penis gaan door drie fasen: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een berk: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.” – “Een kerstboom!?”, zegt de dochter. “Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt : “Mag ik van U 20 meter dakgoot”? Vraagt die man achter de balie: “Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”? Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd : “Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”

Meer moppen: http://www.debestemoppen.nl

Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
“Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang….. ik denk dat ik gek word”.
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan….
” Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.”
“Hoeveel rekent u?” “50 Euro per bezoek.”, antwoordt de psychiater.
“Ik zal erover denken”, zegt Hendrik !
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem: “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” “Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro “!
” Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?”
“Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!”

Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto’s van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. “Ja”, zegt een agent, “we zijn erg hard naar hem aan het zoeken”.
Jefke vraagt: “Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?”

Een 80-jarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: “Wat heeft u gestolen?”
de vrouw antwoordde: “Een blik perziken”.
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter. Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de man zei: “Ze heeft ook een blik doperwten gestolen

Ik sta voor een stoplicht. Naast mij staat een andere auto, waarvan de bestuurder zijn raampje opendraait. Ik denk: “Die wil me wat vragen”, dus draai ik ook het raampje open. Vraagt die man: “Heb jij ook een scheet gelaten?”

Twee mannen zitten met een biertje in de hand op te scheppen. Zegt de ene man: Nu weet ik zeker dat ik groot geschapen ben. Hoe dan? vraagt de ander. Wel, ik ben van de week bij een vrouwelijke collega ‘op bezoek’ geweest. Het was heel leuk/lekker en toen ik weg ging hoorde ik haar nog net zeggen: ‘Wat een enorme lul’.

Twee jagers zijn in het bos als één van hen ineen zakt. Hij lijkt niet meer te ademen en heeft een wezenloze blik in zijn ogen. Zijn maatje pakt snel zijn telefoon en belt 112. Met stokkende stem zegt hij: ‘Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen?’ De telefonist antwoordt: ‘Rustig aan, ik kan helpen. Om te beginnen moeten we zeker weten dat hij dood is.’ Er volgt een stilte, daarna klinkt er een geweerschot. De man komt terug aan de telefoon en zegt: ‘Oké, wat nu?’

Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. “Wat is dat”, vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als je mikado speelt met gekookte spaghetti.

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan?
Antwoordt het vrouwtje: Mijn echtgenoot!
Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was… Ja, dat dacht ik ook!

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: “Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?” De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: “Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.” Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam, “uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…” De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd.” De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: “Veel lekkerder dan varkensvlees hé !”

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager dochters. Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen. Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had..
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo’n lelijk kind kon zijn. ‘Kijk naar onze prachtige dochters’, zei hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: ‘je hebt me toch niet bedonderd, hè?’ Zijn vrouw lachte slechts en zei: ‘Nee, deze keer niet

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:
“Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?”.
“Nee”, zegt de man, enigszins verbaasd.
Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los, en laat haar hand langzaam in haar zijden Push-up bh glijden, en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit,
Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
Dan vraagt ze: “Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?”. “Nee”, zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken. Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden ,
en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit.
Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
Dan vraagt ze: “Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?”.
“Nee”, zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
Ze glimlacht weer naar hem en zegt:
“Ga dan maar eens in de garage kijken”.

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje.
Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw. Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.
Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren. Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.”
Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen. De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen.
Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen
Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen.”  Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?”
Zij antwoordde: ‘
zijn tanden!’

BELOOFD IS BELOOFD !!!
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn sterft de man.
Niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel.
Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
“Liefste, wat een geluk jou hier te vinden!”
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
“Gooi nu geen roet in het eten, de afspraak was
‘Tot de dood ons scheidt !!!

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: “Waarom staan ze zo papa?” “Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen.” antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.  “Gaan die nou ook trouwen?” vraagt kleine Jantje.
“Nee Jantje…” antwoordt vader, “… alleen grote ezels doen dat.

Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen…en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer rijden!

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt, even later nog eens en nog eens. Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze: ’Geen flauw idee; wij zijn de gang aan het schilderen!!’

De Havenpolitie van Antwerpen is op patrouille op de Schelde.
Opeens zien ze een roeibootje met 2 Turken. Ze varen langs het bootje en vragen “Wat zijn jullie aan het doen ?” De Turken antwoorden “We gaan Antwerpen binnenvallen” De agenten kijken eens naar elkander en vragen al schertsend “Met jullie 2 ?” “Nee, nee” antwoorden de Turken “wij zijn de laatste, de anderen zijn er al allemaal !”

Een maagd van 80!
Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar
wat ze graag wil hebben. Zij zegt : “Ik heb HET nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens willen meemaken.”
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12
op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : “En, hoe was het?”
Geweldig,” zegt de oude vrouw, “dat ik dat nooit eerder heb gedaan,
en die man vond het ook heel leuk,
hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer.” Hoezo?” vraagt één van de verpleegsters. Wel,” antwoordt de vrouw, “die van hem zat nog helemaal in plastic

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons : “ Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T.V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen…..
Ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
Fons kijkt lachend naar zijn vrouw en zegt :- zie je wel schat , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !

Er zitten vier Antwerpenaren in een auto en rijden door een tippelzone.
Tikt er een hoertje op het raam.
De Antwerpenaar voorin draait het raam open en vraagt:
“Alé, en hoeveel zou dat dan gaan kosten, dameke?”
Waarop de vrouw antwoordt: “Van voren € 125,– en van achteren € 200,–.”
Vragen de Antwerpenaren die achterin zitten:  En waarom is het voor ons duurder?

Een loodgieter krijgt de opdracht om een defecte wc te gaan herstellen op de derde verdieping van een huis. De loodgieter belt aan en er komt een slonzig vrouwtje op het balkon te staan en roept naar beneden: ‘Wat jij hebbe moete?’  De loodgieter: ’t Is voor uw schijthuis dat niet wil werken’
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt: ‘Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst’…

Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen : “Wat betekent voor jullie een mooie dood?”Een meisje achterin de klas antwoordt: “Sterven zoals mijn grootmoeder. “”Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven ?” “Ze is in slaap gevallen.” Vraagt de leraar vervolgens : “En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?” Antwoordt hetzelfde meisje : « Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder” Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje : “En hoe zijn die dan gestorven ?” « Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel”.

Zit een kerel behoorlijk aangeschoten in de trein.
Komt een een vrouw tegenover hem zitten.
Hij kijkt haar een poosje aan, en zegt ineens:
“Goh, wat ben jij lelijk.”
Vol afschuw kijkt ze hem aan en zegt:
“Ach vent, jij bent dronken.”
“Ja” zegt hij, “maar dat is morgen weer over.”

Een chauffeur haalt zijn langzaam doof wordende baas op van kantoor.
De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt op zachte toon;
“Zó ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten ? “
Zegt die baas: “Nee, ik heb vandaag een hoorapparaat gekocht !!!

Een non duwt een kinderwagen voort in de kloostertuin.
De bisschop die op bezoek is, ziet haar wandelen en vraagt?
Aha….een kloostergeheim??
Neen, antwoordt de non, een kardinale fout!!!

Wat is het verschil is tussen moed en lef ?
Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen : ‘Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?’ ·
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding,  je vrouw op haar kont slaan, en zeggen: ‘jij bent de volgende.

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is.
De moeder antwoordt: “Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is.”
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: “Pa, waarom is een bruidsjurk wit?” De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt: “Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit”

Jan moet terecht staan.  Jan staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in bed aantrof.
“Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten en niet de man?”, wil de rechter weten. “Wel meneer de rechter”, zegt Jan , “het leek me handiger om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”

Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”.  “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen.

Een man staat naakt voor de spiegel en zegt: Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land? Waarop zijn vrouw zegt: Ik!

Twee hoertjes boeken een  vliegreis naar Spanje. Na een uurtje vliegen vraagt de vriendin: Wil jij even bij het raam zitten? Nee hoor zegt de ander, ik heb vakantie.

Een blondje loopt een bank in Gent binnen en vraagt om een lening.  Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de USA moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank  een  onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.  Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: Weet jij een goedkopere parkeergarage voor 2 weken?

Een echtpaar heeft zojuist hun 50-jarig huwelijk gevierd en ligt uit te rusten in bed. Dan vraagt de man: Ben jij mij in die 50 jaar altijd trouw geweest? Zegt de vrouw: Weet je nog die keer dat je zo ziek was en je de rekening van de dokter niet kon betalen…… De man zucht even en zegt dan zacht: Dat was het? Zegt de vrouw: Herinner je nog dat je voorzitter van de golfclub wilde worden en je nog 36 stemmen te kort kwam…….

Een man zit aan de bar en leest het volgende bord met aanbiedingen.
– Bier : 2 euro
– Sandwich met kip : 4 euro
– Masturberen : 15 euro
De man twijfelt een beetje over dit aanbod. De dienster achter de bar bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, vraagt hij haar: “Heu, die masturbatie, doe jij die ook?” Met een hete blik en een zwoele lage stem antwoordt zij: “Jazeker, mooie jongen…”  “Goed”, zegt hij dan, “Wil je dan a.u.b. je handen goed wassen want ik wil graag een sandwich met kip”.

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.
Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht : ‘Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden.  Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn.
‘Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.  Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw. Jan reageert verbaasd : Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?’,
Waarop de agent zegt : ‘Omdat ik U hier voor het eerst betrap .!!!

Zegt het ene blondje tegen het andere blondje: Dit jaar valt Kerst op vrijdag. Zegt de andere: Als het dan maar niet op de 13e is.

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen. Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm: “Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen”. De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: “Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog”. “Wel”, zei hij, “ik zit in ’t café er naast!”

Op 1 november wordt een man wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote. Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’ Zegt de man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’ De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van haar echtgenoot. De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’ Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen, dan herdenken we toch de doden!’

Een Nederlandse buikspreker loopt over een Turkse markt en stopt bij een Turkse marktman die gezelschap heeft van een hond, een kat en een geit. Mag ik even met de hond praten? vraagt de buikspreker. De Turk lacht en zegt: Ga je gang. De buikspreker vraagt de hond of zijn baas goed voor hem zorgt. De hond antwoord met: Ja prima, ik krijg goed te eten en hij gaat iedere avond een uur met mij wandelen. De Tuk valt van verbazing van zijn kruk, maar moet wel lachen. Kan ik ook even met de kat praten? Ja hoor dat mag. Zorgt de baas goed voor je? vraagt de buikspreker weer. En ook de kat is zeer tevreden over de baas. Kan ik tot slot even met de geit praten? Nee, nee, springt de Turk op: Geit liegt!

Gezellig kletsend lopen 2 Turkse vrouwen over de Haagsche Markt. Aangekomen bij de groeten-sectie wijst de ene vrouw een winterpeen aan en zegt: Kijk dat is net die van Ali. De andere vrouw slaat haar handen voor ogen en zegt: Zooo groot? Nee zegt de andere vrouw: Zo vies.

Beetje flauw: Maar een naaimachine naait en een nietmachine niet.

Kantoor humor: Tussen het kantoorpersoneel van de uitgeverij en de mensen uit de drukkerij bestond steeds een ‘gezonde concurrentie’ zeg maar het elkaar in de maling nemen. Jaarlijks kregen wij een Kerstpakket met overbekende bekende inhoud. Dat jaar liep een kantoorcollega na ontvangst van het pakket de drukkerij in en verkondigde ‘Lekker dat er dit jaar ook een meier (Haags voor 100 gulden) in zit. Dat was helemaal niet zo, maar de drukkers stonden op hun achterste benen, want zij hadden geen geld gekregen. Zodra de baas op kantoor arriveerde werd die er op aangesproken: Waarom het kantoor personeel wel en de drukkers geen geld in het pakket hadden. Boss vond de grap helemaal niet leuk, maar wij op kantoor lagen wel in een deuk. Blauwe zakken bestemd voor het drukkerij-afval werden op kantoor bewaard omdat de baas het idee had dat het wel erg hard ging en de blauwe zakken wellicht mee naar huis werden genomen. Naast mijn bureau stond een kast met daarin de zakken en ik moest er op passen. Op een dag komt een drukkerij hulpje naar mij toe en vraagt ‘Kan ik een blauwe zak krijgen?’. Ja hoor zei ik, ga maar gebukt staan……

De twee nonnen zijn na vele jaren uit het klooster getreden om samen een boerderijtje te beginnen. Zij gaan naar een kippenfokkerij en vragen de prijs voor 10 kippen en 10 hanen. De verkoper lacht en zegt: Bij 10 kippen heb je aan 1 of 2 hanen voldoende hoor. Nee, zeggen de ex-nonnen, onze kippen zullen niet hetzelfde meemaken als wat wij jarenlang deden.

De oude man fietst door een straatje met hoertjes, waarvan 1 de man naroept: ‘Hee ouwe, zal ik je even trekken?’ De oude man roept terug: Nee, dank je, het gaat mij zo al hard genoeg.

De vrouw van middelbare leeftijd belde al 2 keer eerder met het gemeentehuis om te klagen over het feit dat zij vanuit haar huis in het openbare heren-toilet keek. De ambtenaar kon het niet geloven, maar maakte een afspraak om te komen kijken. Toen hij er aankwam keek hij uit het raam naar het toilet, maar kon er niet inkijken. Ik ben groter dan U zij hij tegen de vrouw, maar zie niets. Maar dan moet U eens op deze stoel gaan staan, zij de vrouw.

Kleine Marcel vraagt aan zijn vader: Pa wat is het verschil tussen theorie en praktijk? Vader denkt even na en roept moeder. Moeder, als de buurman je een half miljoen geeft, ga je dan met hem naar bed? Ja, zegt moeder. Dan roept Pa zijn dochter. Evelien, als de buurman je een half miljoen geeft, ga dan met hem naar bed? Ja, zegt Evelien. Kijk zegt Pa tegen zijn zoon: In Theorie ben ik miljonair, maar in de praktijk leef ik hier met 2 hoeren.

Komt een man thuis met een pakje onder zijn arm en vraagt zijn vrouw nieuwsgierig: Wat zit er in? Een auto radio zegt de man. De vrouw valt van het lachen achterover in de bank. Een autoradio? een autoradio? zegt ze. Lul, je hebt niet eens een auto! Waarop de man zegt: Nou en…. jij kocht vorige week een BH.

Ik beloofde je al eerder om de lekkende kraan te repareren, maar daarom hoef jij me er niet iedere maand aan te herinneren!

Het blondje zit in de standaard class stoel in het vliegtuig. Zodra ze zijn opgestegen neemt blondie een stoel in de business class in beslag. De stuwardes zegt dat dit niet kan, maar de blonde zegt: Ik ben blond en ik ga naar Mexico en blijft zitten. Dan wordt de cockpit ingeschakeld en de co-piloot zegt ‘Dat los ik op, mijn vrouw is ook blond’. De co-piloot gaat naar blondie, fluistert haar iets in haar oor en blondie weet niet hoe snel ze weer naar haar oude plek moet. De verbaasde stuwardes vraagt wat hij in hemelsnaam tegen blondie gezegd heeft. Oh, zegt de man, ik vertelde haar dat dit deel niet naar Mexico gaat.

Fred zegt tegen de chef: Ik wil morgen graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder. Ach, zegt de chef, dat willen we allemaal wel!

De dikke man rijdt in zijn dikke auto langzaam langs de stoep die vol staat met hoertjes. Als hij stopt vraagt hij aan 1 van de dames: Uhh, pijpen, wat kost dat? 25 Euro zegt zij. Goed zegt de man en ze stapt in. Als het hoertje haar werk aan het doen is, laat de dikke man een vette scheet. Gadverdamme zegt het hoertje, dat vind ik goor, waarop de dikke man zegt: Nee wat jij aan het doen bent is fris.

De man is op vrijdagmiddag met zijn kantoor collega’s gaan borrelen en de tijd een beetje vergeten. Rond 7 uur belt hij zijn vrouw en probeert leuk te doen met: Schat, staat de Bokma koud? De vrouw: Ja en je vreten ook.

Joop heeft te veel gezopen en voor hij naar huis gaat koopt hij een grote bos bloemen voor zijn vrouw. De sleutel krijgt hij niet in het slot en belt aan. Van boven aan de trap trekt de echtgenote de deur open waarop Joop triomfantelijk de bloemen omhoog steekt. De vrouw zegt: Is het weer zover, moet ik weer met mijn benen wijd? Waarop Joop zegt: Hebben we geen vazen dan?

Het echtpaar heeft zojuist het 15-jarig huwelijk gevierd met een groot thuisdiner. Als het eten op is, de vrouw de tafel afruimt en koffie gaat zetten, roept de man naar de keuken. Schat…..vandaag hoef je niet af te wassen. Verheerlijkt kijk de vrouw naar haar man, die zegt: Laat het maar tot morgen staan……..

Een meisje komt thuis van school en zegt tegen d’r moeder: we moesten vandaag tot 10 tellen de hele klas kwam tot 5 en ik kwam tot 10, de moeder zegt dat komt omdat je blond bent, de volgende dag komt ze thuis en zegt mam we moesten vandaag het alfabet opzeggen, de hele klas kwam maar tot de K en ik kon alles van a tot z. Moeder zegt dat komt omdat je blond bent, de volgende dag komt ze thuis en zegt ze mam ik ben de enige in de klas met borsten, komt dat ook omdat ik blond ben ? Moeder zegt: nee dat komt omdat je 16 bent en nog de tweede klas van de basisschool zit.

Fred tegen Dirk: Weet jij waar Turkije ligt? Nee zegt Dirk, maar ver weg kan het niet zijn, want bij ons werkt een Turk en die komt op de fiets naar het werk.

Joke en Mary gaan naar een restaurant en bestellen ieder een biefstuk met patat en sla. Als de bestelling op schalen aan tafel gebracht wordt, is de ene biefstuk een flink stuk groter dan de andere. Joke pakt haar vork en hengelt de grote biefstuk op haar bord en begint te eten. Mary kijkt nors en zegt geen woord. Smaakt het eten niet? vraag Joke. Dat wel, maar als je als eerste een biefstuk pakt, dan neem je toch niet de grootste is het antwoord. Wat had jij dan gedaan als je de eerste was? vraagt Joke. Ik zou de kleinste nemen zegt Mary. Nou wat zeur je dan? je hebt toch de kleinste!

De meester wil dat de leerlingen een spreekbeurt houden over wat zij na schooltijd doen, welke hobby of waar ze naar toe gaan. Als voorbeeld geeft de meester zijn eigen hobby, t.w. Ajax. Hij heeft een video gemaakt met prachtige doelpunten en acties en als hij klaar is met vertellen en de de video voorstelling vraagt hij aan de klas ‘En, wie is er voor Ajax’? De hele klas staat op en roept Ajax, Ajax!! Iedereen behalve Fredje, die blijft zitten. Fredje, ben jij niet voor Ajax? vraagt meester. En Fredje zegt, nee meester, voor Feijenoord. Waarom voor Feijenoord? vraagt de meester. Omdat mijn ouders voor Feijenoord zijn, zegt Fredje. De meester vindt het niet zo leuk en wil Fredje op zijn nummer zetten. Zo, zegt hij, dus jij bent alles wat je ouders zijn? Jawel meester. En zegt de meester, als jouw vader nu een verdwaalde homo is en je moeder een ranzige stoephoer, wat ben jij dan? Voor Ajax, meester………

Een vrouw tegen haar man: Peter trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen en ik wil niet dat de buurman mij in mijn blootje ziet. Peter leest rustig de krant verder en antwoordt : Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken!

Een Hagenaar woont aan de Hoefkade naast een Marokkaan, hun tuinen grenzen aan elkaar. De 2 hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident de relatie vertroebeld heeft. Het zat zo…
De Hagenees had een kip die elke ochtend een ei legde en hem daarmee telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman, de kip legt haar ei daar en de Marokkaan raapt het op.
De Hagenaar stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is van hem. De 2 staan een hele tijd te praten tot de Hagenees met een oplossing komt.
Kijk, zegt hij, bij ons in den Haag, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten… Wat vraagt de Marokkaan.
De harde kloten? Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je in staat bent om mij tegen mijn kloten te schoppen. Diegene die het snelst recht op staat, heeft gewonnen en mag het ei hebben.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Hagenees doet zijn klompen aan, neemt een aanloop en schopt de
Marokkaan kei- en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond. De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt wel 30 minuten over de grond alvorens hij weer kan staan. Wankelend op zijn benen zegt hij: nu is het mijn beurt. Zegt de Hagenees: nee, laat maar, je hebt eigenlijk wel gelijk je mag het ei hebben.

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
Goh, leuk truitje heb je aan. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: Hoezo dan?
Nou, ik dacht vanwege die 2 bulten.
Zij: Hmmm…. en die jas van jou dan, die is zeker van varkensleer?
Hij: Waarom ?
Wel de kop zit d’r nog op.

Een man ligt enige tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn bed. Als de man bij bewustzijn komt wenkt hij zijn vrouw dichterbij en fluistert in haar oor: In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande zijn we samen een ander huis gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?
En de ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
Zeg het maar schatje, zeg het maar, snikt zij.
Dat jij mij ongeluk brengt ……….